Года через 2 и мне придется фантазировать на эту тему 

Чистоплотный малый

Недавно сын одной знакомой отжег (ему 5 лет через месяц будет). Чтобы вы лучше поняли всю глубину шутки, я расскажу вам про обстановку, в которой вырос мелкий. Его мамаша просто помешана на уборке! Даже будучи в декретном отпуске, эта неистовая женщина 2 раза в день делала влажную уборку в квартире!
За порог в обуви можно сделать максимум один шаг, дальше нельзя, а то швабра башка попадет, совсем мертвый будешь…
Если в этом доме что-то едят, то ложку, нож и тарелку с досточкой обязательно надо помыть, ибо они «грязные» и уже непригодны даже для «подрезания» тех продуктов, которые на них резали пару минут назад…
В общем, вы поняли в каких условиях рос ребенок. На робкие попытки свекрови высказать свое фе, мол:
- Не дело это, ребенок растет чересчур уж чистоплотным.
Ответ был один. Молчание и полный игнор.
И вот, в один прекрасный день сидят на кухне мама и сын. Мама уплетает стерильный борщ, а сынуля сидит на детском горшке и какает.
Покакав, мелкий просит маму:
- Мама! Вытри мне попу! Но только сначала ПОМОЙ РУКИ!

Папин фокус

Марья Петровна приехала в гости к своей дочери. Маленький внучек Алеша, увидев бабушку, радостно бросился к ней на шею и сказал ей:
- Ураа-а-а-а! Наша бабушка приехала! Теперь папа покажет фокус!
- Какой фокус, милый мой? (изумилась тёща)
- А папа сказал, что если ты ещё раз приедешь к нам в гости, то он залезет на стену!

Мяукательные шарики

Как-то раз, одной маленькой девочке подарили котенка. Спустя три месяца, в один прекрасный день, удивленный ребенок прибегает к родителям и заявляет:
- Папа! Мама! Посмотрите! Я у нашего Барсика нашла мяукательные шарики! Если на них нажать, Барсик мяукает!

Дорогой дикого запада

Эта история случилась лет 8 назад. В то время, я админил игровой клуб подвального типа. Все бы хорошо, да вот крысы донимали. Мерзкие твари грызли проводку, иногда ели свитчи, гадили на столах и пугали клиентуру.
Наблюдался отток клиентов…
Начальство, в серьез переживавшее за свой бизнес, чего только ни делало! Крыс травили жуткими ядами, завели кота (толстое и ленивое создание, всеобщий любимец, крысами брезговал из принципа), начальство даже раскошелилось на ультразвуковой отпугиватель крыс. Сами крысы плевать хотели на все меры и продолжали чувствовать себя как дома.
В конец отчаявшись, начальство вспомнило опыт дикого запада:
- Убившему крысу, 5 часов игрового времени!
Гласила распечатанная на принтере бумажка, повешенная при входе в клуб.

Сказка кончилась

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на ж*пе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

УЖЕ ЛЕТАЛ...

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…

Вот оно, действие рекламы

У матери стал течь кран, как достойный сын, я вызвался немедленно устранить протечку. Собрался, по настойчивому требованию жены взял «помогать» своего семилетнего сына.
Копаюсь в ванной, чиню адский прибор. Сын сидит в комнате, смотрит телевизор и уничтожает бабушкины пирожки. Работы с починкой крана не много и вот, спустя пять минут бабуля уже исполняет роль гос. прием. комиссии.
А вот собственно и сама смешная история! И так, я собираю инструмент, выходит бабушка, в руках несет кусок резины 10х20 сантиметров и интересуется:
- Сына, посмотри, эта резина на прокладку подойдет?
Вдруг! Неожиданно, из-за спины выскакивает мой сынишка. Ребенок хватает кусок резины, прикладывает его между ног и выдает:
- Бабуля! Да с такой прокладкой не удобно будет! И крылышек нету!

Просто Гоша

В нашем городе есть одна секция восточных единоборств. Там, помимо взрослых групп, есть и детские. Самая младшая группа, дети 4 – 5 лет. Юные каратисты, на радость родителям, увлеченно машут руками и ногам, громко выкрикивая «КИИИ-Й-АААА»
Детские группы ведут два тренера, Анатолий Дейхванович и Григорий Мирославович. Не сложно догадаться, что отчество Анатолия нормальный пятилетний ребенок без помощи логопеда попросту не выговорит. Как его бедного не обзывали! И Диванович, и Душманович, Духанович, и так далее…
Некоторые, особо колоритные варианты отчества Анатолия были записаны Григорием в специальную тетрадку. Григорий частенько подшучивал над своим коллегой, не выдержав позора, Анатолий попросил детей называть его по имени.
Ситуацию сравнял один ребенок, который, во время урока подошел к Григорию и сказал:
- Григорий Мимосралович. Мне можно выйти в туалет?
После того, как последние раскаты громового смеха Анатолия утихли, Григорий собрал свою группу, и попросил детей называть его просто Гоша.